Só quero que me perdoe, por favor.

Anjo, me desculpe por ter te decepcionado. Tenho certeza que o senhor está magoado comigo até agora por eu ter repetido. Afinal, essa era a última coisa que o senhor queria para sua bebêzinha. Quero que me perdoe, papai! Me perdoa, tá bom?
Entenda o meu lado, vida. Esse foi um ano muito difícil pra mim, e o senhor sabe disso, pois sei que quando eu cai nas dificuldades, foi o senhor que me deu a mão pra levantar.
Me levanta outra vez? Estou no chão e não quero sair daqui, parece que me acostumei com isso, a queda não me surpreende mais, e eu poderia facilmente ficar aqui deitada no chão. Ninguém mais pode me ajudar, mas acho que se o senhor estivesse aqui, eu já estaria em pé novamente. Aliás, acho que se o senhor estivesse aqui, nada disso estaria acontecendo.
Me perdoa, me desculpa, me entenda, me perdoa! Eu te imploro, papai. Eu fui fraca, eu não consegui, eu perdi, eu lutei mas perdi essa batalha. Mas não me deixa perder uma guerra inteira só por ter perdido uma batalha, por favor, me ajuda.
Amanhã/hoje eu viajo, vou pro Med. Espero que lá seja bom e me faça esquecer um pouco dessa realidade pertubadora.
Tem uma frase de uma música que resume tudo que preciso te dizer: "Eu nunca vou conseguir ganhar esse jogo sem você.". Hoje vejo que minha vida dependia da sua.
É clichê dizer que sinto mais sua falta do que de qualquer coisa ou pessoa no mundo? Talvez seja clichê, mas é verdade.
Eu te amo tanto.

Como me sentir importante sem quem fazia com que eu me sentisse assim?

Talvez seja por isso que eu sinta tanto a sua falta, né pai? Talvez seja por precisar de alguém que me fazia sentir importante. Acho que eu preciso de você. Porque você era a única pessoa no mundo que demonstrava com atitudes o quanto eu significava. Acho que você também precisava de mim, sabe? Era uma espécie de "troca". Precisávamos um do outro. 

Eu preciso da sua atenção. Você era a única pessoa que deixava de lado tudo o que estava fazendo por mim. Você arrumava um tempinho pra mim. Pra ir me buscar e levar na escola, no dentista, nas festas, no shopping e em qualquer lugar que eu quisesse ou precisasse. Isso me deixva despreocupada e assim parecia que eu tinha valor na sua vida.

Talvez pareça até mesmo um drama. Mas não é, pai. A mãe nunca arruma um tempo pra mim. No caso dela, ela só arruma tempo se isso também trouxer benefícios à ela. E não pense que me ver feliz é o suficiente para ela. Isso era o suficiente para o senhor, mas pra ela... Jamais será. Vocês são tão diferentes que nem sei como eram capazes de se entender e como ficaram juntos tantos anos. Algumas vezes ela até tenta ser como você, mas a verdade é que ela nunca chegará aos seus pés. Deus que me perdoe por dizer isso e por ser tão mal agradecida. Mas o senhor sabe como a mãe sempre foi comigo.

Queria que você me dissesse que amanhã tudo dará certo, queria que me falasse que vou conseguir surpreender todo mundo e passar de ano, afinal, me esforcei para isso. Mas talvez se o senhor estivesse aqui, eu nem estaria passando por toda essa dificuldade na escola. Por que você foi embora tão cedo, meu anjo?

Desculpe se eu estiver pertubando a sua paz. Só queria que você estivesse aqui pra me abraçar. Queria ouvir a sua voz. Só isso. Eu te amo mais do que tudo nessa vida.

Quero você ao meu lado

(Texto escrito dia 16 de Novembro)

Anjo... Estou precisando de você. Hoje cheguei um pouco tarde em casa e resolvi dormir com a mãe, apesar dela já estar dormindo. Aí eu notei que eu estou no seu lado da cama. Lembro que eu costumava dizer que você e a mãe tinham um "ímã" na hora de deitar, porque você sempre dormia na esquerda e ela na direita. Estou naquele lugarzinho onde você colocava a mão embaixo da cabeça e ficava todo encolhidinho pra dormir.

Sinto saudades de quando o senhor falava que a sua "bebêzinha" já estava muito grandinha pra ir dormir com vocês. E eu jogava minha perna por cima do senhor ou da mãe e dormia assim.

E quando a mãe viajava e eu dormia com o senhor... Ah, que saudade! E eu ainda reclamava que a tv tava alta e fazia o senhor desligar ou abaixar.

Anjinho, se o senhor estiver por perto, deita aqui comigo. Deita. Quero você aqui do meu ladinho.

Te amo muito mais, meu rei.

Desistir?

(Texto escrito por volta do dia 20 de Novembro)

Papai, me perdoa?! Estou com pensamentos horríveis. Espero não te pertubar ou magoar com isso. As coisas tem se tornado cada vez mais difíceis. Eu estou indo de mal à pior na escola. Pra ser sincera, acho que vou reprovar.

Não me leve à mal, nem queira me dar um sermão, não brigue comigo e nem me julgue. Mas, se amanhã eu fosse no médico e ele me dissesse que eu estou em fase terminal de câncer, eu ia sorrir e falar "ufa, passou, acabou o sofrimento!". Me desculpa, pai. Não sou forte e batalhadora como o senhor. Acho que sou o oposto. Sou fraca. Tento ser rapadura por fora, mas na verdade, sou maria mole por dentro.

Não fique triste comigo, nem decepcionado ou bravo. Só peço que ao menos tente me entender. Sei o quanto estou sendo boba e parecendo uma criancinha dramática. Mas é que realmente tudo está doendo e pesando em mim.

Acho que a vida é assim... Mas também acho que eu já sofri o suficiente, né?

Espero que o senhor esteja aqui pertinho de mim, e se estiver, me dê um abraço. Estou precisando de um abraço, do seu abraço.

Eu sinto a sua falta mais do que tudo. E daria qualquer coisa para estar com o senhor. Eu te amo muito, meu anjo.

Saudade de tudo

Papai, resolvi lhe escrever hoje (10 de Setembro). A saudade é tão enorme e constante, e hoje não vou nem falar de como sinto saudades do seu abraço, de ouvir sua voz e de ver seu sorriso. Isso o senhor já sabe, né?! Mas é que hoje eu senti uma saudade de algo diferente.
É uma coisa um pouco boba. Quer dizer, eu achava que era uma coisa boba, até não poder mais ter isso. Estou sentindo falta dos nossos "papos cabeças". Sabe aquelas nossas conversas sérias sobre política, sobre matérias da escola e sobre a vida em geral? Então, estou sentindo falta disso, anjo. Sim, até disso!
Essas nossas conversas sérias faziam parte dessa nossa ligação inexplicável e maravilhosa. Acho que um dos motivos de eu estar sentindo essa saudade é por eu estar lendo "O Diário de Anne Frank", e tenho vontade de ouvir sua opinião sobre esse livro, e sobre a Segunda Guerra Mundial. Não é que eu não tenha outras pessoas... A mãe não deve ter muita experiência nesse assunto. Com a Silvia, a Lívia e o Juba seria bem estranho falar disso. Me restaria o Chicão, que deve saber bem sobre o assunto, e que tem sido uma pessoa muito boa. Mas ele.. Ele não é você. E eu queria você.
Costumávamos ter opiniões parecidas à respeito desses assuntos. E você sempre ficava orgulhoso quando eu argumentava sobre algum assunto e defendia o meu pensamento, fazendo com que você concordasse comigo. Eu via seu sorriso e às vezes aquele seu "muito bem", todo orgulhoso da sua bebêzinha.
Saudade estranha, né?
A Anne Frank tinha uma ligação muito forte com o pai dela, e uma relação um pouco difícil com a mãe, sabia? Acho que nós duas temos isso em comum. Apesar de que a minha relação com a mãe até melhorou. E tinha que melhorar, né? Agora eu só tenho ela...
Meu anjinho, eu estou com muita saudade de você por inteiro!
Ah, quase me esqueci que o dia 15 está chegando, espero que dessa vez você possa comemorar seu aniversário sem dor e sem febre. Dia 14 vou pro Coração Inquieto e volto no dia 16, talvez eu te escreva antes de ir, talvez só quando eu voltar. Ainda não sei direito, paizinho.
Só queria te lembrar que eu te amo muito. Um abraço bem apertado da sua bebêzinha.

Dia dos pais

Acho que eu nunca pensei que eu passaria um dia dos pais, sem você, pai. Nunca pensei em como seria estranho não rodar pelo shopping todo em busca de um presente, ou em como seria não ter que fazer aquelas cartinhas e te perguntar o que você queria de presente e sempre era a mesma resposta "meu presente é você". Não vou me esquecer de todos os nossos dias dos pais juntos, de quando íamos ver as lojas ou quando você decidia fazer o almoço, ou tomávamos café da manhã com aquelas cestas. E nosso último dia dos pais será o mais inesquecível de todos, parece que de alguma forma você sabia que seria o último, aliás, nunca te vi chorar tanto como naquele dia. Onde é que você está meu amor? Por que não está aqui secando as minhas lágrimas e dizendo que tudo vai ficar bem? Você prometeu, paizinho... Prometeu que estaria aqui até o fim, prometeu tantas coisas e nem pôde cumpri-las. Não te culpo, sei que você lutou desde o dia em que nasceu até o dia em que você se foi. Me pergunto todos os dias qual o motivo disso ter acontecido, me pergunto o por quê disso ter acontecido logo comigo, com você, com nós.

Sinto falta de cada momento que passamos juntos, desde um simples almoço em família, até as nossas viagens. Sinto falta daquele seu abraço, sinto falta dos seus sorrisos ou de quando você estava nervoso e passava a mão na cabeça várias vezes, mas mesmo assim não brigava comigo. Quero voltar à tomar aquele café-com-leite que você fazia todos os dias de manhã, aliás, me perdoe por todas as vezes em que eu falei que não queria tomar e te fiz insistir até que eu tomasse pelo menos um gole. 

Pai, acho que posso dizer que você não era um pai comum. Parecia que de alguma forma você sabia que só passaria 14 anos ao meu lado e fez com que esses 14 anos fossem os melhores de toda a minha vida. Você era mais do que meu pai, era meu irmão, era meu melhor amigo. E acima de tudo, era um guerreiro. Você é a pessoa mais forte que eu já conheci. Aguentou 3 cirurgias, 70 quimeoterapias com todas as reações possíveis, perdeu seus pais, seus irmãos e mesmo assim continuava com um sorriso no rosto, nunca deixou que nada te entristecesse ou te abalasse. Muitas vezes eu via a dor em seus olhos mas mesmo assim você estava lá com um sorriso como se nada tivesse acontecido, como se tudo estivesse bem. Acho que você tinha o "dom" de fazer tudo ficar bem, de fazer com que até os momentos mais tristes se tornassem bons pelo simples fatos de estar ao seu lado.

"Na minha vida, sua presença sempre foi marcante para que eu tomasse as decisões mais importantes, seus conselhos me deram todo o apoio na realização de cada sonho. Você é fundamental na minha história e responsável pelos momentos mais felizes, que estão em minha memória. E nos dias em que tudo foi um drama, você soube demonstrar o quanto me ama."

 Pai, tenho o maior orgulho de dizer que eu tive o pai mais guerreiro, forte e perfeito de todos. Definitivamente, tive e tenho o melhor pai do mundo. E onde quer que você esteja, te desejo um feliz dia dos pais. Você merece, meu amor! Eu te amo mais e mais à cada dia.

Saudade pertubadora

Meu anjo. Agora me deu uma saudade tão grande de você, daquele seu jeitinho de sorrir, ou de como você passava a mão no rosto quando estava bravo. Senti falta daqueles dias em que você me pegava no computador de madrugada e dizia "olha, não vou nem falar pra sua mãe se não ela vai ficar brava". Sinto tanto a sua falta. Sonhei duas vezes com você, e eu não queria acordar nunca mais, queria ficar sempre ali, ouvindo sua voz, vendo aquele seu sorriso lindo e tão sincero, aqueles olhinhos de quem é feliz. Sei que estou sendo egoísta todas as vezes em que digo "pai, você me deixou", sei que foi o melhor pra você, sei o quanto você estava sofrendo, o quanto estava difícil acordar, o quando era ruim respirar. Aliás, dói em mim só de lembrar aquelas vezes em que eu dava comida na sua boca e ouvia a máquina da sua oxigenação abaixando e você era obrigado a parar de comer pra colocar aquela máscara outra vez. E é aí que eu me pergunto o motivo disso ter acontecido logo com você que tanto sofreu e batalhou nessa vida, quando lembro tudo aquele que você viveu, tudo aquilo que fez em busca da felicidade e acabou assim. E quando eu lembro que depois de um ano de reforma, você nem veio morar na casa nova, você estava tão feliz e empolgado com isso tudo, mas nem se quer veio pra cá. Lembro de todas as vezes em que você pensava em ver eu me formando, em dançar comigo na minha festa de 15 ou em me levar no altar, e dói ter que assumir que infelizmente isso não irá acontecer. No dia da minha formatura, não irei te mostrar meu diploma e falar "passei". Não vou mais nem se quer fazer uma festa de 15. E no dia do meu casamento, não vou poder olhar nos seus olhos e sentir aquela segurança.

Desculpa, me desculpa por dizer essas coisas, sei que isso deve doer em você também. Mas, eu precisava desabafar e dizer o que estou sentindo, já que eu sempre fazia isso com você, sempre era sincera com você. Continuarei sendo.

Talvez até Quinta, eu não te escreva mais. Se não, quero te pedir uma coisa: Quando eu estiver fazendo a cirurgia, fica lá pertinho? Segura a minha mão como você sempre fez? Me protege? Por favor, anjinho.

Eu te amo, te amo mais e mais à cada dia que passa. 

Um novo começo

Recomecei o blog, mudei o nome, a url, mudei tudo. Mas fiz isso com um propósito
Daqui nove dias fará dois meses que perdi meu pai. Na verdade, não o perdi, prefiro que acreditar que só estamos distantes por um tempo, prefiro acreditar que isso não vai durar muito, que em alguns dias eu vou poder abraçá-lo e contar todas as novidades pra ele, e ouvir aquela risada alta que ele dava quando sentia orgulho de mim, ou de sentir a mão dele bater nas minhas costas e dizer "Viu?! Eu disse que você iria conseguir." Só nos separamos. Mas meu amor por você, continua crescendo, é normal isso? Agora acredito que quando é amor, realmente é para sempre, realmente dura, agora vi que o verdadeiro amor tem começo, meio, mas nunca tem um fim.
O objetivo da nova url, que agora é "querido-papai" é porque irei dedicar todos os post's ao meu pai, todos eles serão escritos para ele, como se eu estivesse mandando uma carta, conversando com ele. O blog mudou o nome de "Sentimentos" para "Meu eterno anjo", pois na minha cabeça é isso que ele será: o meu eterno anjo.   Mudei o fundo do blog, agora é azul porque acho que combina mais com meu pai, afinal, era a cor favorita dele.
Talvez ninguém mais vá ler o blog, mas como eu praticamente nem o usava mais, achei melhor fazer isso, pois seria uma forma minha de desabafar, e mesmo que seja algo da minha cabeça, seria uma forma de manter "contato" com meu pai, mesmo sabendo que as coisas não são bem assim, mesmo que todos achem uma besteira, pra mim não é, é o meu jeito, é a única coisa que consegui pensar, então vai ser assim mesmo.
Espero que me entendam, e acho bem provável que não gostem muito do novo blog, mas ficarei feliz se gostarem. Beijos.

Sabe papai eu queria poder te abraçar agora. Bateu uma saudade. Tenho saudade de quando íamos à feira todo domingo e eu fazia o senhor conprar adesivos pra mim, saudade de quando o senhor sempre comprava um cachorro-quente pra mim na hora da saída, tenho saudade até de quando o senhor se atrasava e eu tinha que ficar até tarde na escola. Lembra de quando o senhor andava comigo em cima dos seus ombros? Quero voltar no dia em que fomos escolher o doblô, ou em quando pescávamos lá na chácara, ou até mesmo naquele dia em que no meio de uma discussão o senhor jogou no chão aquele celular que eu tinha te dado de presente. Eu quero o senhor de volta, seja conversando, rindo, me aconselhando, assistindo tv, ou até mesmo brigando. Eu só te quero, paizinho, aqui do meu lado e agora. 
Ei, me desculpe? Me desculpe por todas as vezes que não dei o valor que o senhor merecia, me desculpe por ter deixado de dizer alguns "eu te amo", que por sinal o senhor merecia ter ouvido. Me desculpe por ser grossa, chata, irritante, e por todas as minhas brutalidades para você, pai.
Mas obrigada... Por me ensinar a ser alguém, pois tudo aquilo que eu sou ou um dia serei, eu devo à você, papai! Obrigada por ter gasto o seu tempo comigo, por sempre ser tão compreensível, por sempre conversar ao invés de bater ou brigar comigo, por ter me ensinado tudo na vida, e principalmente, obrigada por ser o melhor pai do mundo.
Eu te amo, papai.

E que venha, 2012

Hoje é dia 17 de Janeiro de 2012... O que significa que essa postagem acabou saindo um pouquinho atrasada, mas o que importa é que saiu!
2011 passou tão rápido para mim. 2011 não foi o melhor ano da minha vida, pelo contrário, foi um dos piores. 2011 foi um ano em que me machuquei de uma forma que eu jamais imaginava que fosse me machucar. 2011 foi o ano em que eu "quebrei a cara" muitas vezes. Quantas vezes deitei e chorei até pegar no sono? Muitas vezes. 2011 foi um ano em que sofri, que chorei, que achei que não iria suportar... Mas eu aguentei, aqui estou eu, mais viva do que nunca.  Mas eu tanbém não posso dizer que não tive momentos bons, eu tive sim. Quantas vezes deitei e não conseguia nem fechar os olhos de tão feliz que eu estava? Muitas vezes. Eu ri, eu me diverti, dei gargalhadas incontroláveis, realizei sonhos. Também tive os meus momentos bons.
É assim todos os anos. Teremos bons momentos e momentos ruins. Em alguns anos, mais momentos bons, e e em outros, mais momentos ruins. É a vida, não é mesmo? Vamos vivendo e aprendendo.
E agora me dei conta de que o ano passou, que tive que trocar o calendário de "2011" para "2012", e as mudanças desse ano, dependem somente de mim. Não vou dizer "2012, me surpreenda", eu vou surpreender 2012! Não vou pedir para que 2012 seja um ano melhor, eu vou torná-lo melhor. Não vou pedir para que 2012 me traga aquilo que 2011 me tirou, eu é que vou correr atrás de buscar tudo aquilo que 2011 me tirou. E de que adianta fazer uma lista de "desejos para 2012" se eu não vou levantar a bunda da cadeira e ir correr atrás dos meus desejos e sonhos?
Esse ano, eu prometo pra mim mesma, eu irei mudar, eu irei fazer acontecer. E, se depender de mim, 2012 será o melhor ano da minha vida.